venerdì, luglio 13, 2007
SEMPLICEMENTE USAMI
Questa è una di quelle sere in cui mi vene voglia di scrivere. I miei pensieri mi bastano a riempire i minuti che passano lenti nella mia casina vuota. Niente "che bastardo non mi ha chiamata", niente"bisogna pagare la bolletta" niente "come cazzo faccio a dare lesame". Oggi sono io, con i pensieri che non ho avuto tempo di affrontare negli ultimi giorni. Lui, lui, lui. Oddio cuore, smetti di sussultare ad ogni immagine del suo viso. Cerco di ripensare alla nascita di tutto questo, cerco di rivivere ogni momento più intensamente di quanto io abbia fatto mentre mi passava davanti agli occhi. Non me ne sono accorta, non credevo che avrei assaporato i suoi baci, che avrei accarezzato quelle braccia lisce come quelle di un bimbo. Il sorriso stronzetto, quegli occhi grandi e dolci, le sue smorfie mentre parla, il suo dire "mi piace il tuo stile", vero motivo di orgoglio. Ripenso a quel pomeriggio di qualche tempo fa...mi sembra passato un anno. Esco dalla YeR con Ale, lui mi dice devo andare a prendere un mio amico. Arriviamo sotto l'appartamento e lui esce ridendo sul balcone. Carino penso...o forse no. Ha un po di pancetta. No, non è proprio il massimo. Però....8 mesi in mezzo al deserto, ne deve avere di risorse questo ragazzino sbarbato. Quell'oretta passa cosi...bevendo birra dalla bottiglia, io che sono sudata marcia e appiccicaticcia. Avevo i capelli lisci quel giorno, e la maglietta della bikkenberg. Mi sentivo casual ma carina. Poi i discorsi in macchina...sento Ale che gli chiede della sua morosa...io ascolto un po distrattamente, anche se ho ben chiara nella testa una X grossa e rossa come una casa sulla sua faccia. Niente, questo è già preso. E pazienzaaaa....è un banale ragazzotto con una banale mini sotto il sedere!
Poi passano le settimane.Ale mi dice che tornerà...nemmeno ci faccio caso. Ale che come sempre cerca di vendermi il suo amico. "Ma se è fidanzato!" "Ma valà, lui non si fa problemi!!".
Il venerdi della cena. Arrivo scapicollandomi dopo preparativi durati si e no 10 minuti. Arrivo a casa di Ale ancora rincoglionita dal riposino. Che bello, una serata con amici! C'è anche lui. Ciao come stai. Che bello, Ale mi ha detto delle novità!! Chiacchere, sorrisi, risate, mani appoggiate sul mio fianco. Automaticamente ritraggo la pancia. Cazzo...quel "ma cambiamo morosa" io non me lo scordo!.
Questo gioco pericoloso va avanti...fino al giapponese. Bottiglia di Ribolla Rossa. Io vestita di bianco. Oddio....lui....che carino. Ha il sorriso piu bello che abbia mai visto. Cena molto carina, siamo 4 bei personaggi e il tempo scorre senza accorgercene. Il lurido, la macchina parcheggiata alla vigliacca in perfetto stile Ale. I saluti, uno sguardo d'intesa tra me e Ale. Sto salendo sulla mini, diretta verso casa mia. Un po' di prese in giro...faccio l'acidina, faccio finta di offendermi. Solo perchè sono imbarazzata e per la prima volta con lui mi viene da controllare quello che dico. Il lunghissimo disquisire sugli indiani, io ero rilassata, mi sentivo bene. Ma ci mancava, lo volevo quel bacio....e me lo sono preso. Un tuffo nel mare. Una sensazione di pace. Sarei stata li con lui ancora e ancora, ma decido di intraprendere la strada del me la tiro. Lui che mi dice ancora uno.
E poi da lui...quelle accidenti di candele, il suo sorriso. era tutto perfetto. I lunghi e teneri baci. Mi stringe forte...ci scappa qualche sospiro piu profondo. Ma io imbriglio l'attrazione, la mia strategia è a lungo termine, non voglio cedere, ora come tra un mese. Voglio farti innamorare di me, come posso?? Sei stato bene anche tu, non mentire. Lo sentivo, forte come sentivo i tuoi fianchi contro i miei. Il viaggio di rientro la musica è dolce, bellissima, il cielo limpido e scuro. Tocco il cielo con un dito.
Perche non ci riesco piu? Lui ora è li, è li con lei. Lui ora sta stringendo la mano sbagliata. Lui non vuole innamorarsi di me. Mi faccio del male a continuare, ma non scappero. Lui per me è poesia, non posso rinunciarci. Come è possibile che io mi sia sbagliata?? Come?? Che perfetto attore sarebbe...che trappola infernale avrebbe costruito per me!! Non poteva semplicemente usarmi? Mi sarebbe bastato. Ma ora no, oddio io ti voglio, e tu sei con lei per le strade di quella città che non ho mai visto ma che fa parte del mio sangue. Non baciarla. Ti prego. Peggio ancora, non accarezzarla, non prenderla in braccio come hai fatto con me. Avrei almeno voluto essere un'amante desiderata. Ma lui continua a stringere saldamente la mano sbagliata.
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Nolita
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mercoledì, agosto 31, 2005
Vaffanculo al 3+2 e a chi l'ha inventato...vaffanculo allo Iulm, perchè è solo una macchina per ciucciare soldi...altro che organizzazione che vende cultura!! Vaffanculo al tapiro, al big mac e a Vasco Rossi!
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Nolita
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giovedì, dicembre 02, 2004
Fichissima la nuova veste di splinder!!
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Nolita
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lunedì, settembre 20, 2004
Basta uno stronzo, un qualsiasi stronzo con il vestito grigio e la cravatta arancione, che vive di poesie a sfondo erotico e di seghe mentali(e non solo) per sconvolgere il mio fragile equilibrio, il mio piccolo mondo fatto di piccole certezze. Si è divertito, dall'alto del suo ruolo, a prendersi gioco(davanti a tutti) della mia carriera universitaria, trasformandomi, in 15 minuti di interrogazione, in una stupida nullità, che forse ha sbagliato facoltà, o forse "ha avuto troppi problemi di cuore". Caro professore, lei non sa nulla di me, della mia storia, di quello che posso o non posso aver passato in questi due anni...lei è solo un manichino represso. E mi odio per la stima che nutrivo nei suoi confronti prima dell'episodio. E mi odio perchè mi sono lasciata destabilizzare, avvilire dalle sue parole...io, così certa di quello che faccio e così certa di amare quello che faccio, ho dovuto sudare prima di riuscire a ridare un esame, ho dovuto piangere sui libri, perchè mi faceva schifo ogni cosa che su quei libri leggevo. Bene, domani ho la mia seconda possibilità e giuro che se Iddio mi starà vicino prenderò quel maledetto 29 e finalmente chiuderò questo capitolo infelice. Tornerò alla mia vita serena, forse non dedita esclusivamente allo studio, ma comunque piena di sospiri, passioni, divertimenti, soddisfazioni, e emozioni che il caro professore mai ha conosciuto e mai conoscerà.
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Nolita
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sabato, maggio 29, 2004
Ho dimenticato splinder....Never mind....
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Nolita
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mercoledì, aprile 21, 2004
Quanto possono fare male le persone. Non so se per cattiveria, sbadataggine, invidia...ma per l'ennesima volta qualcuno gli ha raccontato stronzate sul mio conto. Tipo...una serata al bowling per mano ad uno sconosciuto.. Ah si? Strano, non me n'ero resa conto! Per fortuna che questa volta ci sono i fatti a supportare la mia tesi...per fortuna che anche lui sa che ogni sera che non ho trascorso a Milano l'ho passata con lui. Però sono stufa, ne ho le palle piene...fino a2ore fa era tutto splendido, tutto magnifico...era da tantissimo che non avevamo una discussione..ehe...doveva arrivare per forza qualcosa che ci rovinasse la giornata(e probabilmente, per qualche giorno, anche l'umore). Sempre, ci deve essere sempre qualcosa che fa andare storte le cose...
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Nolita
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martedì, aprile 20, 2004
Isola d'Elba prenotata dal 21 al 31 luglio...sto aspettando queste vacanze con Matti come non ho mai aspettato niente in vita mia..
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Nolita
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18:43 |
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giovedì, aprile 08, 2004
E' brutto, orribile passare anche un solo giorno della propria vita a non emozionarsi per niente. Ho una sensazione di affanno, come se dovessi fare mille cose mentre il tempo mi passa sotto i piedi e non riesco a fermarlo. Eppure ci penso....e da fare non ho proprio niente. Ho qualche giorno per pensare a me stessa e rilassarmi, eppure questo groppo che ho nel petto non se ne va. Cosa diavolo ho? Credo che come al solito la risposta sia nel mio desiderio di soddisfare tutti in tutto ciò che si aspettano da me e nella mia stessa totale incapacità di farlo. E non riesco a correre, non riesco a urlare...come succede nei peggiori incubi. Me ne sto solo qua a farmi scorrere il tempo sotto i piedi.
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Nolita
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19:14 |
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mercoledì, marzo 31, 2004
L'ultima volta che ho scritto è stato il 15 marzo. E' passato un po' troppo tempo...le cose sono 2: o sono finalmente guarita dal mio bisogno di scaricare i miei problemi sulla tastiera del pc (questo perchè sono finiti anche i miei problemi), oppure perchè questa università mi tiene talmente impegnata(di testa almeno) che non ho più tempo per nulla..
E devo dire che anche questo post è davvero significativo
.....!!!
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Nolita
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21:55 |
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lunedì, marzo 15, 2004
FANCULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
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Nolita
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12:20 |
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A sorpresa, in Spagna sinistra al potere. Via le truppe spagnole dall'Iraq. Hanno vinto. Io l'ho detto che ci manipoleranno sempre di più. E' solo l'inizio.
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Nolita
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New York.11 settembre 2001.
Madrid. 11 marzo 2004.
Come non pensare che alla lunga ci avranno tra le loro mani, che ci avranno ai loro piedi? Qua se continuiamo così tra vent'anni avremo tutte il burka! E sarà ancora il meno peggio..
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Nolita
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domenica, marzo 07, 2004
Domenica sera. Week-end finito, che schifo. Corro dietro al tempo che posso passare con lui, ma alla fine non ho più fiato. Non riesco neanche a rilassarmi che è già domenica e bisogna riprendere il pullman che ci porta a Milano. Ora come ora non mi basterebbero 10 week-end di fila per togliermi la voglia di stare con lui. Ne ho tanto bisogno, tanto, tanto, tanto. Pausaaaaaaaaaaaaaaaa!
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Nolita
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21:45 |
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mercoledì, marzo 03, 2004
Stupida vita. Stupida io. Mi sento abbattuta, spaventata...ai miei occhi i momenti felici finiscono per passare inosservati , ma...i momenti tristi...i momenti tristi mi sembra che mi penetrino fino al midollo, che entrino a far parte del mio corpo, si impossessino della mia anima e della mia mente. E come in uno stato confusionale, come se fossi un cane che è finito sotto una macchina, mi trascino ferita per casa, cercando disperatamente qualcosa che possa lenire questo fastidio. Già...perchè è fastidio, non è dolore. Come sempre non capisco fino in fondo se sono nel giusto, se ho il diritto di sentirmi cosi...e allora continuo a pensare, a rimuginare e a fissarmi sempre di più su quegli aspetti dell'intera faccenda che più mi danno fastidio. E inevitabilmente diventano giganteschi, prendono forme mostruose, che mi terrorizzano e anestetizzano la mia capacità (già scarsa) di essere razionale. Finisco con un groppo alla gola perenne, sento i miei occhi che hanno una voglia irrefrenabile di piangere. Ma a che serve? Devo pensare, devo capire...e mi faccio del male da sola. Odio questa serata, odio questa città che mi nasconde così tante gioie eppure così tante insidie, odio questo cielo milanese, finalmente sereno, proprio quando io non lo sono affatto. E non posso rendermi partecipe di tutto ciò che c'è di bello intorno a me, guardo il viola sopra di me e sento solo che vorrei esserne risucchiata, vorrei essere "drogata", vorrei addormentarmi, vorrei spegnere la testa. Perchè così mi sto facendo del male. E con questa telefonata finirò per fare del male al nostro rapporto, e quindi ancora una volta a me stessa.
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19:03 |
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Non voglio lamentarmi sempre...non ci tengo affatto. Ho passato due belle serate con il mio amore. Alla fine siamo stati tranquilli, non abbiamo discusso, i nervosismi si sono chetati. Ma...ieri sera..."tesoro, domani sera esco, vado ad una festa in discoteca con Simone". Va bene...non mi ha fatto proprio piacere, ma cosa vuoi che gli dica? Me ne sto zitta, perchè so che non avrebbe potuto chiedermi di andare con loro, altrimenti Simone avrebbe fatto la candela per tutta la sera! Stamattina però viene fuori che ci saranno anche i suoi compagni e le sue compagne di corso(che io non sopporto, non ho mai conosciuto, ma ho solo sentito starnazzare ogni volta che lo chiamo al telefono). Beh, a questo punto mi piacerebbe sapere perchè non mi chiede di andare con lui.. A Milano non siamo ancora usciti una volta insieme. Veramente, a parte una volta durante il nostro periodo di "riflessione" di quest'estate, IO non sono mai uscita. Beh, allora m'incazzo. Se è con un gruppo di persone, se io sono l'unica cosa importante come lui dice che sono, se è davvero così triste di non vedermi come dice di essere, cosa gli costa dirmi di andare con lui? E poi io non devo avere paura? Cazzo, è uscito da solo fino alle 5 di notte venerdì, non è che io gli impedisca di farsi le sue serate da solo! Non so se ho il diritto di incazzarmi. So solo che lui, se fosse al posto mio, si incazzerebbe come una bestia. Io neanche mi oso dirgli che vado in discoteca con le mie amiche. Come una stupida, preferisco rinunciarci per evitare discussioni. Forse la fessa sono io.
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Nolita
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12:33 |
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lunedì, marzo 01, 2004
Ora...come diavolo faccio io a essere sorridente e allegra quando ho un ragazzo che al telefono mi parla con una voce da oltretomba..come se fosse una telefonata che DEVE fare, non che ha piacere di fare!? Come può pretendere che io stasera mi faccia trovare fresca come una rosa, bramosa di vederlo e di passare bei momenti con lui dopo un week end di lavoro, una giornata snervante e mille nervosismi derivanti dal suo comportamento? Io ora ho solo paura che arrivi...perchè per le condizioni in cui sono ora sono sicura che la serata finirà in litigio.Sto male cazzo, e non posso fare granchè. Abbiamo mille cose da fare entrambi, non abbiamo un momento per starcene da soli tranquilli. E poi ho le mie paranoie...perchè cambia così, da un giorno all'altro? Ci DEVE essere un motivo, vorrei tanto saperlo, ma allo stesso tempo ne ho terrore. Uffa, sono un crogiuolo di lacrime e muco stasera.. Mi odio quando sono così.
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venerdì, febbraio 27, 2004
L'altro giorno Matti mi ha detto che a 21 anni avere ancora un diario segreto su internet è da poveri sfigati repressi. Ho provato a dirgli quanto mi piaccia andare a rileggere episodi di mesi fa e quanto sono contenta di aver creato qualcosa che per me è così bello. Lui ha paura che io usi internet per corrispondenze losche con chissà quali ragazzi o che vada in chat a fare la cretina. E solo perchè una volta ha visto che avevo una mail di Enzo, un vecchio amico, un ragazzo conosciuto 7 anni fa in vacanza. Se sapesse quanto è stupido farsi paranoie per il mio rapporto con questo ragazzo...non c'è mai stato nessun interesse da parte di nessuno dei due. Bah! Comunque mi ha fatto male sentirlo criticare il mio blog, questa mia fantastica valvola di sfogo, che è stato spesso l'unico modo di buttare tutto fuori nei miei momenti di crisi. Non sono una sfigata repressa.
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Nolita
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mercoledì, febbraio 25, 2004
Dunque...vediamo bene di fare sfogo delle mie menate mattutine. Mattia:"ti chiamo tra le 9.30 e le 10.30, quando ho la pausa tra le lezioni!!" Voi l'avete sentito? Io no! E ancora una volta sottolineo la differenza di comportamento che spesso c'è tra me e lui. Se io dico che lo chiamo, LO CHIAMO!Senza ombra di dubbio! E' questione di rispetto, piuttosto non dirmi niente, almeno non sto x un'ora a guardare speranzosa un cellulare che non suonerà mai! Cazzo, e poi io la sera devo essere allegra e serena al telefono...quando invece, magari senza volerlo, lui mi ha fatto girare le balle a tal punto che il giramento dura fino a sera. E sono senza energia, senza motivazione...sentirlo così distante mi toglie tutta la poesia! Lo so, mi sto facendo paranoie esagerate per questo episodio, ma quando gli episodi cominciano ad accumularsi è anche giusto chiedersi il perchè...
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Nolita
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11:09 |
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domenica, febbraio 22, 2004
Questo blog sta morendo...
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Nolita
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martedì, febbraio 17, 2004
Bit finito...è stata una gran bella esperienza, mi è piaciuta alla grande! Spero di lavorare di nuovo molto presto.. Ora corro a lezione, che du' palle....
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Nolita
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14:18 |
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giovedì, febbraio 12, 2004
Sono stanchissima, meno male che la settimana è quasi finita! Altro che Iulm= Cepu! Non so gli altri corsi di laurea, ma interpretariato e comunicazione è devastante!Oggi 8 ore consecutive di lezione(pausetta di 5 min tra una lezione e l'altra in cui devi fare delle scelte perchè non c'è tempo: sigaretta? caffè? toilette? oppure snack alle macchinette? Questi i problemi della mia vita).....raccogliete i miei pezzettini per terra...
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Nolita
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18:44 |
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martedì, febbraio 10, 2004
Allora questo week end, lunedì e martedì finalmente lavoro! Bit! Ho un po' paura, come sempre paura di non essere all'altezza. Spero che vada tutto bene. Ah, e non vedo l'ora di indossare il mio fancy tailleur fucsia, sarà un'esperienza indimenticabile
! Vuoto totale, zero voglia di scrivere. Sorry..
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Nolita
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19:26 |
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mercoledì, febbraio 04, 2004
Simbolo della Fiera di Sant Orso, il cavallino...Secondo me è un oggetto bellissimo!
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Nolita
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23:06 |
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Pomeriggio di gironzoli con le mie compagne di corso. Ho comprato da Douglas una splendidissima valigietta di metallo piena di ombretti dai mille colori. 14.99 euro...ho pensato di aver fatto l'affare della mia vita. Ma quando sono arrivata a casa ho aperto la scatola, ho passato il dito su un bell'ombretto verde acqua. Niente. Dito pulito. Ancora una volta. Di nuovo niente. Vaff...se quegli ombretti fossero di plastica sarebbe uguale! Insomma, ho preso un bel pacco. Pazienza. Però ho comprato Memoirs of a Geisha(faccio pure la splendida a leggerlo in inglese
) e non vedo l'ora di avere un attimo di pace per aprirlo. Anything else? Nulla, ho solo voglia di vedere il mio amore. E manco di inventiva.
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Nolita
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22:27 |
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martedì, febbraio 03, 2004
Ho paura che Matti non dia l'esame il 16...ho paura che, dovendo dare tutti i generali, sclererà e mollerà tutto. Non ho nessun motivo per pensarlo, ma ho paura. Perchè non ce la farei a sopportare un ennesimo cambiamento. Cosa farebbe? Lavorerebbe? E io dove troverei il coraggio di fare la laurea specialistica e il master? Le nostre vite diventerebbero troppo diverse. Ma...forse...è meglio se mi fascio la testa quando l'ho già battuta.
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Nolita
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19:42 |
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Devo trovare un lavoro. Quella cavolo di agenzia, in tre mesi, non è ancora riuscita a trovarmi uno straccio di congresso. Devo lavorare. Mi sa che ora cercherò un'altra agenzia, e vediamo se si riesce a combinare qualcosa. Ho bisogno di soldini...ieri ho scoperto un graziosissimo negozietto in Corso Colombo ed è brutto essere tentata mille volte da mille maglioni e sciarpe diverse quando sai che non puoi spendere una lira altrimenti chissà se arrivi a fine mese! Oh, quel negozio è una favola! E' piccolino, luci soffuse, candele accese, accessori appoggiati ad arte su ogni piccola poltroncina. Un reparto per ogni colore. Ah, i colori...mi fanno sentire bene! E sinceramente non è che i negozi ultimamente si discostino di molto dal solito black and white. Cosa non darei per prendermi quella longuette rosa, quella maglietta color mandarino, la sciarpa blu elettrico e il maglione rosso vivo!!! Ci ho lasciato un pezzo di cuore, sigh
... Infatti mi sa che o oggi o domani tornerò a provarmi qualcosa, solo provare...giusto per farmi tentare ancora un po' da obbligarmi a comprare almeno una magliettina. Puffff...che pizza quando mi arriva questa febbre da shopping, non riesco a stare ferma! Già vedo come sarò scannata a fine mese...ahiahiai...
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Nolita
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10:55 |
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venerdì, gennaio 30, 2004
27, sono la persona più felice della terra! E ora corro corro corro dal mio amore. Topi, aspettamiiiiiiiiiiiiii......
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Nolita
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14:53 |
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giovedì, gennaio 29, 2004
Cazzo. Mi sono immagonata.
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Nolita
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19:14 |
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Mi chiedo: cosa bisogna fare per far sì che un esame vada bene? A parte il mio pessimismo degli ultimi giorni...vorrei davvero saperlo. Ho toccato con mano il fatto che a volte studiare non basta. Bene...preghiere? Scongiuri? Amuleti? Le stesse mutande dell'ultimo esame in cui ho ottenuto un buon voto? E chi lo sa... Io non me la sento più di fare pronostici. Chi può dire come andrà il mio esame di domani? Non so, non voglio neanche scrivere quanto mi sento preparata, ho paura di portarmi sfiga da sola. Comunque non rimane nient'altro da fare che aspettare. Anche se sinceramente se potessi cancellerei la giornata di domani dal calendario. L'"appuntamento" con la cara prof. Brignoli non mi esalta, ma ancora peggio è la Veillà. Non mi va, non mi va, non mi va. Ho paura, ho paura di imbarazzi e situazioni che potrebbero crearsi. Dico solo questo, che vorrei arrivare con il treno, andarmene a casa, mettermi in pigiama e guardare la tivù con Mattia fino a notte fonda. Sono un disastro. Non capisco se il mio timore, la mia insicurezza nei confronti di quelle persone sia dovuto inconsciamente ad una qualche mia paura di aver sbagliato, di essere io in torto. Sarà perchè mi sono sentita dire da lei, che era la mia migliore amica, che sono un'opportunista. Ma io so, so che lei non ha minimamente provato a guardare al di la del suo naso. Non ha provato a capire la sofferenza che avevo dentro. E un'amica, una vera amica, dovrebbe provarci, almeno provarci. Ehhhh, ma lei mi ha aiutata in un momento di difficoltà e per questo può decidere ciò che è giusto per me. Io non so se quello che ho fatto sia razionalmente giusto, ma era quello che mi andava di fare, era l'unica cosa che avrebbe potuto farmi "guarire". Perchè una persona malata fa di tutto per trovare una cura, di tutto. E lei che era la mia amica doveva capirlo. Già, mi ritrovo dopo mesi e mesi qui, ancora a pensare a questa storia. E' che comunque, anche se ora sono felice e anche se trovo che non si sia comportata nel migliore dei modi, lei mi manca. E' dura ammetterlo. Non mi manca perchè non usciamo più insieme, mi manca...boh, la presenza, anche lontana, di lei. Ma siamo troppo diverse e la situazione non credo si potrà mai recuperare(apparentemente in contraddizione, non credo nemmeno di volerlo fino in fondo). Al massimo potremo arrivare, tra mooolto tempo, ad una situazione di rispetto a distanza. E' uno schifo, ma così è la vita.
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Nolita
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mercoledì, gennaio 28, 2004
Grande, grandissima... Non ho scritto ieri perchè ero troppo giù di morale. Sono andata in università a vedere i voti dell'esame di sociologia... Si, proprio l'esame per cui avevo studiato come non avevo quasi mai fatto, l'esame che ero quasi contenta di andare a dare, l'esame che ho consegnato a cuor leggero perchè ero sicura che fosse andato strabene, che avrebbe potuto sollevarmi un filino la media. E invece ha finito x tirarmela giù di brutto. Un cazzutissimo 18 e uno stronzissimo 19. Perchè?? Perchè?? Io mi sento stupida, mi sento una povera illusa che fa l'università e grava sulle spalle dei genitori. Eppure giuro, giuro che doveva essere l'esame della mia vita. Mi sono sentita male e sono scappata, piangevo, come una stupida bambina. Sì, sono una stupida, una stupida. E così, se non voglio tenermi quegli schifi di numeri...altro esame che mi tiro dietro! Che gioia! Mi sento un fallimento. Perchè vogliamo vedere come andrà invece cultura francese venerdì? Dico solo che ho cominciato solo ieri a studiare seriamente. Fuck!
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Nolita
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22:07 |
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